Vicovi, šale, glupe ideje...

Mujo i Fata bude se usred olujne noci, tri je ujutro.
Netko lupa na njihova vrata.
Mujo otvara vrata, pred njim stoji pijanac, pijan ko zemlja, jedva stoji na nogama.
Pijanac moli Muju da izadje i malo ga pogura.
- "Nema teorije, tri je ujutro, covjece!", i zalupi mu vrata pred nosom.
- "Ko je bio?", pita Fata.
- "Ma neki pijani, trazi da ga poguram", odgovori Mujo.
- "Jesi li mu pomogo?", pita Fata.
- "Nisam lud, tri je ujutro i vani lije k'o iz kabla!"
- "Sram te bilo, a sjecas li se, kad smo se prije dva mjeseca vracali od Sulje, kad ti je auto crko po onoj kisurini? Da se dvojica nisu zaustavila da te poguraju, nikad se nebi odande izvukli."
Mujo se postidi, na kraju se obuce, otvori vrata i izadje na kisu i prodere se u mrak:
- "Halo, jesi li jos tu?"
- "Jesam", dere se pijanac.
- "Treba li te jos pogurati?" pita Mujo u mrak.
- "Treba, hvala!" kaze pijanac.
- "A gdje si?" pita Mujo.
- "Evo me na ljuljacki."

Došli Mujo i Fata na bračno savjetovanje kod psihijatra. Buni
se Fata kako je Mujo ne voli više k'o prije, ne gleda je, ne
dodiruje... Doktor iznenada ustane, strastveno poljubi Fatu u
usta, počne da je miluje po cijelom tijelu. Fata zanijemila i
samo gleda.
Doktor se okrene Muji i kaže: - Vidiš, ovo njoj treba bar tri
puta nedjeljno.
Kaže Mujo: - Ma doktore, mogu ja da je dovodim ponedeljkom i
srijedom, al' bolan petkom ne mogu, igram fudbal sa jaranima.

Na letu BOSNA AIR-a kontrolni toranj aerodroma u Frankfurtu obraća se Muji koji pilotira avionom:
- Recite nam svoju visinu i položaj!
- Metar i osamdeset, sjedim!

Evo malo interesantnih podataka o Keopsovoj piramidi. Moj zaključak je: 1.
ili su ljudi prije bili puno pametniji

2. nisu je sagradili ljudi.





"Velika Piramida je najveća i najteža građevina na Zemlji. Po svojoj

zapremini, trideset je puta veća od Empire State Buildinga i može se vidjeti
sa Mjeseca.



Cesta širine 2,5 metra i debljine 10 cm, koja bi spajala San Francisko sa
New Yorkom mogla bi se smjestiti u unutrašnjost Velike Piramide!



Samo bi "postolje" od najtvrđeg kamena moglo izdržati ogromnu težinu te
čudesne građevine. I zaista, tik ispod površine na kojoj leži, nalazi se
kamena masa od najtvrđeg granita.



Ovo remek-djelo graditeljstva bez sumnje je najveći udžbenik geometrije koji
poznajemo! I to ne samo geometrije. Jer, ako visinu piramide (148m)
pomnožimo sa 10 dobivamo približnu vrijednost udaljenosti Zemlje od Sunca.



Ako visinu piramide kvadriramo, dobiti ćemo vrijednost površine bočnih
stranica.



Dužina jedne stranice baze Velike Piramide iznosi 232.805 metara. Opseg baze
je, dakle, 931.22m. Ako taj broj podijelimo sa dvostrukom visinom piramide
kada je bila sagrađena (148.208m da budemo precizni) dobivamo do u nekoliko
decimala točnu vrijednost jedne od najvažnijih matematičkih
konstanti-LUDOLFOV broj "Pi" (3.1416)! Došli smo do točke kada se moramo
upoznati sa sustavom mjera kojeg su koristili graditelji piramida-jedinica
mjere bio je "sveti lakat", čija je vrijednost 0.635666 metar.



Taj broj pomnožen sa 10 milijuna gotovo savršeno odgovara vrijednosti
polumjera Zemlje na polovima.



Lakat je bio podijeljen na 25 palaca, a svaki palac ima 25.4264 milimetara.
Pomnožimo li to sa 100 milijardi, dobijamo približno točnu vrijednost
putanje koju u svom okretanju oko Sunca prođe Zemlja u jednom danu!



Velika Piramida u Gizehu najtočnije je orijentirana građevina na svijetu
obzirom na smjer sjever-jug. Po današnjim mjerenjima sjeverna strana odstupa
od pravca sjever-jug za dvije minute i 18 sekundi (2o18''), a južna za jednu
minutu i 57 sekundi (1o57''). Odstupanja nisu greška graditelja već
posljedica pomicanja kontinenta.



Tek su mjerenja u novije vrijeme pokazala da je Keopsova piramida sagrađena
točno u središtu kopnene mase Zemlje. Uzevši u obzir ukupnu površinu svih
kontinenata i površinu koju zauzima Piramida, te stoga i potencijalno
mogućih 3 milijarde mjesta na kojima je mogla biti sagrađena, šanse za tu
"slučajnost" su 1:3,000,000,000 (tri milijarde)!!!



Velika Piramida je smještena na jedinom pravom nultom meridijanu. A taj
presijeca najviše kopna i najmanje mora. Štoviše, kopno dijeli na dva
jednaka dijela! I paralela na kojoj se nalazi Keopsova piramida također
presijeca najviše najviše kopna i najmanje mora.



Ništa, ali baš ništa što se tiče plana gradnje Piramide nije prepušteno
slučaju, niti položaj unutrašnjih hodnika i prostorija, kao niti njena
zadivljujuća arhitektura i simbolika forme. Zar nas onda treba čuditi što
volumen Piramide pomnožen sa vrijednošću gustoće blokova od kojih je
sagrađena daje srednju vrijednost gustoće Zemljine kugle?! A odnos volumena
Velike Piramide i Zemlje je točno 1:1015!



Vanjski (zaštitini) omotač Velike Piramide bio je napravljen od blokova
kamena vapnenca. Bili su debljine 2.5m, teški 20 tona i vrlo sjajno
polirani, pa se stoga njihova blješteća bjelina mogla vidjeti čak sa
Izraelskih planina udaljenih stotine kilometara! Tih je blokova bilo
144,000(!), a to je i broj spašenih koji se navodi u Bibliji.



Prosječna visina svih kopnenih točaka (razina mora je najniža, a vrh
Himalaya najviša) može se izmjeriti jedino današnjim sofisticiranim
satelitima i kompjutorima, a iznosi 148 metara. Upravo toliko visoka je
Keopsova piramida."

U kvizu Milijunaš, Mujo odgovara na pitanje za milijun KM:
- Koja ptica nema gnijezdo: a) vrabac, b) lasta, c) kukavica?

Razmišlja Mujo i na kraju traži pomoć prijatelja Suljе.
Pozovu Sulju, a on posle kraćeg razmišljanja kaže - kukavica!
Mujo posluša i dobije milijun KM.
Sutradan Mujo pozove Sulju u kafanu da ga časti.
Kad su seli pita on:
Boga ti, Suljo, kako si znao da je baš kukavica ptica koja nema gnijezdo?
Suljo ga gleda pa veli:
- Pa jebi ga, kontam otkud njoj gnijezdo kad živi u satu.

Tišina, molim


- Gospođo, sjednite ovdje, molim vas, otvorite jako usta i isplazite jezik.
- Gospon doktor, ali ja sam vam potpuno zdrava. Samo sam došla po otpusno pismo.
- Znam gospođo. Htio bih ga u miru napisati.

Plavuša radi u sandwich baru. Dolazi muškarac, te kaže:

- Dajte mi jednu kobasicu, ali vruću i da mi se puši!

- Kobasicu naplaćujem, a pušenje dajem gratis!

Naša gospođa Jadranka je šetala sa svojom pratnjom po Zagrebu pa stala pred

izlogom i razgledala:*



*-Kako su skočile cijene osnovnih artikala, a kako tek luksuznih.-*



*Pa dobije čuvstveni napad i zaplače.*



*Priđe policajac i zapita: >Premijerko zašto plačete?<*



*>Gledam cijene kako su visoke i mislim si kako li je tek našim jadnim

penzionerima! To je strašno, grozno.<*



*Uto naiđe penzioner, vidi zaplakanu premijerku i zapita policajca: >Zašto

premijerka plače?<*



*Policajac ga kresne pendrekom po glavi: >Zbog tebe, pizda ti materina, zbog

tebe...<*

duh1973 wrote:Naša gospođa Jadranka je šetala sa svojom pratnjom po Zagrebu pa stala pred

izlogom i razgledala:*



*-Kako su skočile cijene osnovnih artikala, a kako tek luksuznih.-*



*Pa dobije čuvstveni napad i zaplače.*



*Priđe policajac i zapita: >Premijerko zašto plačete?<*



*>Gledam cijene kako su visoke i mislim si kako li je tek našim jadnim

penzionerima! To je strašno, grozno.<*



*Uto naiđe penzioner, vidi zaplakanu premijerku i zapita policajca: >Zašto

premijerka plače?<*



*Policajac ga kresne pendrekom po glavi: >Zbog tebe, pizda ti materina, zbog

tebe...<*

He he he

Evo jedan za Antu:

Majko, mogu li obući mini suknju?

- Ne!

- Mogu li staviti ruž za usne?

- Ne!
- Mogu li obuti štikle?
- Ne!

- Ali majko, ja imam 18 godina!!!

- Znam, Ante, znam.

hahahahaha?????

koliko ja znam Ante ima preko sto godina...

jedan za mene:

Sinoć smo supruga i ja sjedili na kauču i razgovarali o životu.

Razgovor nas je odveo i na razmišljanje o dignitetu ljudskog života.

Rekao sam joj:

Draga, ako se meni što dogodi,

ako bih bio u stanju vegetiranja, ovisan o aparatima i tekućoj hrani,

molim te isključi sve stvari koje me drže na životu.

Čim sam to izrekao, žena je ustala, isključila laptop i uzela mi pivo!

Bio Mujo u specijalnim postrojbama u Vijetnamu.
Napravili oni čuda u Vijetnamu... vrate se u Ameriku, dočeka ih predsjednik i kaže:
- "Dečki, vi ste stvarno bili super heroji, Amerika vam je zahvalna! poželite što god hoćete i mi ćemo vam to dati.
- Što ćeš ti, John?
- Pa ja sam iz Detroita, volio bi neku tvornicu automobila....
- Može, John !
- Ti, Mike?
- Pa ja sam iz Iowe, ja bi neku veliku farmu...
- Može, Mike !
- Ti, Mujo?
- Ja bi da mi za svaki centimetar od vrha mog kurca do jaja date po jedan dolar !
- Daj Mujo, kakva je to želja?
- Oću, bolan, tako!
- Ajd dobro, skidaj se!
Skine se Mujo, mjere ovi, stave metar na vrh, krenu prema jajima, kad...
- E Mujo... a di su tebi jaja ?
- Pa u Vijetnamu, bolan!!!!

Napravio Bosanac u Dalmaciji prometni prekršaj i zaustavi ga policajac.
- Znate li da ste prošli kroz crveno? To bi trebalo biti 1000 kuna,
oduzeta dozvola i tri boda. I što ćemo sad?
Bosanac, pun love, kaže: - Pa evo ti tisuću kuna, imam ja love kolko hoćeš.
- Dobro, a što ćemo sa dozvolom?
- Ma evo ti i dozvola, imam ja još tri dozvole kod kuće.
A što ćemo s tri boda?
Ne znam. Daj Hajduku.

Bilješke američkog biznismena s puta po Europi:
- Jučer pio s Rusima - skoro sam umro.
- Danas pio sa Zagorcima - bolje da sam jučer umro...

Jednog dana na puničina vrata pokuca zet s kovčegom u ruci.
Punica ga upita:
- Što ti tu radiš?
- Posvađao sam se s vašom kćerkom!
- I ... ???
- Pa poslala me k vragu!!!

Što je najveći prirodni fenomen?
Žensko oko!
Zašto?
S deset metara vidi plavu vlas na svijetlom sakou,
a s pola metra ne vidi okvir od garažnih vrata!

Zaustavlja prometnik vozilo koje je projurilo kroz crveno svjetlo. I
taman da će tražiti dokumente, kad unutra njegov šef:
- Dobar dan, šefe!
- Što dobar dan, idiote, zašto si me zaustavio?!
- Pa, šefe, prošli ste na crveno.
- Pa što ako sam prošao na crveno, valjda vidiš da žurim!!
- Ma vidim šefe, nego proći će neka budala na zeleno i ima da vas
ubije na licu mjesta.

Par vodi ljubav. Ona počinje stenjati:
- Da, da, jače, govori mi prljave stvari!
- Kuhinja, kupaonica, dnevna soba...

Dođe Mujo pijan kući i odjednom se čuje 'bum'.
Pita Fata:
- Mujo, šta je to palo?
- Kaput, odgovori Mujo.
- Kako se kaput toliko čuje?
- Bio ja u njemu!

-Pitaju Muju kakvu bi on ženu htio imati.
On im odgovara:
- Paranormalnu!
Pitaju ga:
- E, pa Mujo, zašto?
A on odgovori:
- Da ima para i da je normalna!