Vicovi, šale, glupe ideje...

lol Denis

haha

Gospodine' vi imate aids kaže liječnik pacijentu. U pizdu materinu, više ni rođenoj djeci nemožeš vjerovati...

Kupaju se mama i Marica u kadi. Pita Marica: 'Mama,mama, šta ti je ovo?' Odgovori mama:' Sise kćeri!' Pita Marica:'Kad ću ja to dobit?' reče mama:'Kad odrasteš!' Kupaju se dan poslije tata i mala Marica. pita Marica:' Tata,tata, šta ti je ovo?' Tata će :'Kurac!' Pita Marica :'Kad ću ja to dobit?' kaže tata :' Kad mama ode na posao!!

so sick :green12:

Razgovara Zagorec sa znancem o svoje tri kćeri.

- Je'na je doktorica. Dela kak pes. Zarada nikakva. Sakih četrnajst
dana z autobusom dojde po vreću krumpira i jajca.

Druga je slikarica. Nekaj crta, ne znam kaj. I ona dela kak pes, a
posel ide jako loše. Prodala je i beciklina, sam da bi preživela.

Treća je eskort dama. Ne z...nam točno kaj je to, ali ima tolko posla da
joj za vikend pomaže i moja žena!

Popeo se Crnogorac na stolicu, drži dvocijevku u rukama i viri kroz
prozor u kupatilo.
- "Što to činiš, crni Radosave!" zgranuto će njegova žena.
- "Gledam onu 'rđu od našeg sina. Kako je doš'o iz Njemačke, samo se
nešto licka, maže, puderiše. Stavio minđuše u oba uva . . .
Čekam da vidim hoće li još čučnut' kad piša, pa da ga ubijem ka psa."

Ide Crnogorac s curom preko mosta i kaže joj: - "Ođe se jedna zbog
mene bacila."
Ona ga pita: - "Je l' iz depresije?"
- "Nije jadna. Iz Nikšića."

Ulazi Crnogorac u vagon pun crnaca pa pita: - "Je l' ođe išta gorilo?"

Čuvo Ščepan ovce, pa lijenčina pridrijemo. Fakini, da ga zajebu,
zaklali mu janje, a njemu crijeva i drob stavili na trbuh.
Nailazi Mitar, oprezno ga drma: - "Ooooo crni Ščepo, ko te tako sasjeko?"
Ščepan: - "Ada ne znam, časti mi."
Mitar: - "E te boli ?"
Ščepan: - "Nu avetinjo, da ne boli, al' ja junak pa trpim."

Zovu Crnogorca na proslavu 20-godišnjice mature, a on kaže: - "Pa gđe
sad usred ispitnog roka!"

"UPOMOĆ!!! Upravo me je silovao neki Crnogorac!"
- "Pa otkud znate da je baš Crnogorac?"
- "Morala sam sve sama da uradim."

Došli Amerikanci u Crnu Goru da snime film.
Nađu dva Crnogorca kako leže pod jednim drvetom, snime ih, odu u
Ameriku i film postane jako popularan i zaradi silne pare.
Tako Amerikanci odluče snimiti nastavak. Vrate se u Crnu Goru, a ona
dvojica još pod istim drvetom. Kažu im Amerikanci:
- "Znate, mi bismo da snimimo nastavak onog filma, ali nešto bismo
malo promijenili. Možete li se premjestiti pod neko drugo drvo?"
Crnogorac odgovara: - "E, čo'če, pa što je tebi? Mi smo glumci,
nijesmo kaskaderi."

Pošli Crnogorci u lov na puževe. Vrate se kasno noću bez ijednog, te
će nečija žena:
- "Ama, čo'če, đe su vam puževi?"
- "Muči ženetino, to divlje, bježi!!"

Sjedi Crnogorac u kafani, kad mu zazvoni mobitel.
- "Alo. Đe me nađe i u ovoj kafani . . ."

U majke tri kcerke, sve tri nevine.

One se u isto vrijeme udaju.

Buduci da su u seksu neiskusne, majka je zabrinuta te ih zamoli da joj sa bracnog

putovanja svaka posalje kartu i opise iskustvo iz prve bracne noci.

Prva je poslala kartu sa Tahitija na kojoj je samo pisalo: "Nescafé"!

Majak se zacudjeno zapita, sto li to znaci? U istom momentu svrati pogled na jednu stklenku Nescafea na kojoj je pisalo:

“Bozanstveno sve do zadnje kapi”

Majka je sva sretna!







Drugu je kartu majka dobila dva dana kasnije iz Cote d’auzur na kojoj je stjalo: "Rothmans"

Majka sad zna sto joj je raditi. Odmah kupi kutiju Rothmans cigareta i

procita “ King Size"

Malo joj je neugodno ali se veseli kcerkinoj sreci.



Od trece kceri ni glasa. Majka strpljivo ceka tjedan dana, pa dva tjedna i konacno nakon tri tjedna stize karta.

Na njo su drhtavim rukopisom napisane tri rijeci:

"South African Airways"

Majka odmah nadje neki casopis u kojem je je bila reklama SAA.

Tu stoji napisano:





Sedam dana u tjednu,

I to u oba pravca.”

Nakon dugog nagovaranja , muž je odveo ženu na prvu partiju golfa u

njenom životu i , kao što je bilo očekivano, njen prvi udarac završio je u

prozoru predivne kuće u blizini golf igrališta. Muž je poludio:

-Upozorio sam te da budeš oprezna, sad ćemo morati otići tamo, izviniti se i platiti štetu na prozoru.

I tako je par otišao do kuće i pokucao na vrata . Iznutra se začuo ugodan glas.

- Uđite.

Kad su ušli, imali su šta vidjeti; ne samo da je prozor bio razbijen i



staklo posvuda po podu, nego se razbila i predivna antikna vaza. Na

naslonjaču je ležao mlađi muškarac..

- Da li ste vi par koji je razbio prozor?

- Da, gospodine, strašno nam je žao.

- Oh, nije se potrebno izvinjavati, zapravo, ja sam Vam vrlo zahvalan.

Vidite, ja sam duh i bio sam zarobljen u toj vazi više od 1000 godina.

Sad kad ste me oslobodili, mogu vam ispuniti tri želje. Ako vam ne smeta,

svakome bih ispunio po jednu želju, a zadnju bih ostavio za sebe.

-Oh, to je odlično, kaže muž.

Razmislio je na trenutak i rekao:

-želim milijun dolara svake godine do kraja moga života.

-Nema problema, rekao je duh, to je najmanje što mogu učiniti, uz to vam garantiram dug i zdrav život. A sad vi gospođo šta vi želite?

- želim ogromnu kuću sa slugama u svakoj drž

avi na svijetu, kaže ona.

- Računajte da je sređeno, kaže duh. I ne samo to, vaš dom će uvijek

biti siguran od požara, provalnika i drugih prirodnih katastrofa.

- A sada, kažu muž i žena zajedno, koja je tvoja želja?

- Pa dobro, kako sam bio zarobljen više od hiljadu godina, moja želja je seks sa Vašom ženom.

Muž pogleda ženu i kaže:

- Pa draga, znaš da smo oboje bogati, imamo sve te kuće, šta kažeš?

Ona je razmišljala trenutak i rekla:

- Znaš, nije mi svejedno, ali s obzirom na sve, mogla bih to podnijeti, ali šta je s tobom dragi?

- Draga, znaš da te volim, kaže suprug.

I tako duh i žena oti

đu uz stepenice, gdje su proveli ostatak dana

uživajući jedno u drugom. Duh je bio nezasit. Nakon neka tri sata

non-stop seksa, duh se okrene i pogleda ženu direktno u oči.

- Koliko godina imate ti i tvoj muž ? , upita.

- Pa, oboje imamo po 35 godina, odgovori žena.

- Bez zajebancije , 35 godina i još oboje vjerujete u duhove????

jebenica

glupi ameri