Vicovi, šale, glupe ideje...

U ovo vrijeme godine kada slavimo rođenje spasitelja želim vam svima puno mira i osobnog uspjeha uz prigodnu pjesmu...Sretan Bozic

DM74 wrote:U ovo vrijeme godine kada slavimo rođenje spasitelja želim vam svima puno mira i osobnog uspjeha uz prigodnu pjesmu...Sretan Bozic

Damireeeeee nabijem te nakurac...aaaaaaaaaaaaaaaa...znas ti koliko sam ja mozilla imao otvorenih, i sve pocelo plesat po ekranu, a da nepricam da su zvucnici bili pojacani...aaaaaa...Bitango jedna

meni isto, mirno "radim" i onda show program, cijela redakcija me gledala ko budalu. grrrrr platit ces to

Evo ih hrpica

Doktor pacijentu: imam dobru i lošu vijest za vas - da čujem prvo
dobru! - Penis će vam se produžiti za 6 i proširiti za 2 cm. - A loša?
- Zloćudno je!!!
Dolazi doktor do zabrinutog pacijenta. I upita pacijent:
- "Doktore što mi je?"
A doktor će:
- "Ne znam, ne znam.."
- "A Kad ćete znati?"
- "Sutra, nakon obdukcije."

TKO JE PRVI REKAO JEBO TE LED?
KAPETAN TITANICA....!

Razvode se Cigo i Ciganka. Nakon parnice kojom im je brak razveden,
pita Cigo suca:
- "Je li gos'n sudija, a jesmo mi i dalje brat i sestra?"

Poslednjim snagama brodolomac se dovuko do obale izmoren ali i sretan
legne na plažu kad li se kraj njega stvori njegova žena i počne
vikati:
- "Pa di si ti do sad? Brod je potonuo još jučer?"
Apsolutno neatraktivna žena, grubih crta lica, uz to nervozna ulazi u
robnu kuću s dvoje djece za sobom, stalno se derući na djecu. Čovjek
na ulazu joj kaze:
- "Dobro jutro gospođo, imate krasnu djecu. Da li su to blizanci?".
A debela ružna žena prestane vikat, podigne nos i odgovori:
- "Naravno da nisu. Stariji ima devet a mlađi sedam. Zašto misliš da
su blizanci? Zar izgledaju isto, budalo?"
- "Ne, nikako" odgovori čovjek, "samo ne mogu vjerovat da Vas je neko
jebo dva puta..."
Kaže Mujo Hasi:
"bolan Haso , sinoć mi ga je Fata žvakala pa dobrih 2 sata"
Haso mu kaže:
"ne kaže se žvakala nego pušila"
a Mujo mu odgovara:
"pušila bi ona meni da se digo"
Fatima došla kući s raščupanom kosom punom sijena.
Otac Mujo se čudi:
- Što ti se, bona, dogodilo?
- Ništa, babo, igrali se pogađanja!
- Ma kakvog pogađanja!?
- Pa, eto, mi djevojke gurnemo glavu u stog sijena a momci priđu
odostraga... Ja pogodila trećeg, petog i desetog!

Dolazi Mujo doktoru, pati od PTSP-a. -Doktore, sta da radim, nikako svrsit
kad karam Fatu, uvek mi splasne!
Doktor misli, misli i kaze: Cuj, Mujo, ja mislim da ti imas problema s
potencijom zbog rata. Imas li pistolj?
-Imam
-E, pa ti lijepo pistolj ispod jastuka, pa kad budete slijedeci puta
vodlili
ljubav, kad osjetis da ce splasnut, opali koji hitac u zrak, ja vjerujem da
ce biti bolje.
Poslusa Mujo, ode kuci i vrati se sutradan.
Pita doktor: Gospodine Mujo, kako je proslo?
-Nikako, doktore, jadan li sam! Postavili se Fata i ja sinoc u pozu 69. Ja,
taman da cu svrsit, ono pocne se smeksavat, ja izvadim pistolj, ispalim dva
hica u zrak, fata mi se zasere u lice, odgrize mi pola k***a i Haso izleti
iz ormara s rukama u zraku!

Kaze baba dedi:
- "Deda, ja jos uvijek mogu leci na ledja i dignuti noge."
Kaze deda:
- "Znam, mogu i ja to, ali ko ce nas jebati!!!"

Mujo po prvi put putuje avionom. Sav je u frci i muka mu je. Stjuardesa
primjećuje da Mujo ima nagon za povraćanjem i kaže:
Nemojte molim vas, sad ću vam donijeti vrećicu! Mujo se jedva suzdržava da
se ne izbljuje. Stjuardesa donosi vrećicu i odlazi ispraćena pogledom
zahvalnosti. Dolazi poslije kratkog vremena i zatiče cijeli avion izbljuvan
i sve putnike u jadnom stanju.
Pa zaboga što ste to uradili, jesam vam dala vrećicu?
Ma jesi, al' sam je ja brzo napunio i kad se avion zaljuljao htjelo se
prosut' pa sam malo otpio a onda su ovi oko mene počeli.

Znate kak Zagorci navijaju za Samprasa?
"Idemo pit, idemo pit..."
Zašto muškarci više prde od žena?
Zato što žene ne šute dovoljno dugo da stvore pritisak.
Jeste li čuli za one extra sensitive kondome?
Nakon što muškarac ode, ostaju i pričaju sa ženom.

hehehe jesam se nasmijal

bas

Kaze Mujo Hasi: Spavao sam ti sa ženom.
A Haso će njemu: Ja sa tvojom nisam oka sklopio.

Red voznje za ulazak u EU:
2012. Hrvatska ulazi u EU.

2015. U EU ulaze i Makedonija, BiH, Turska, Albanija, Kosovo, Srbija i Crna Gora.

2017. Zaposljava se prvi nas covek u administraciji EU.

2018.
Prvi nas covek u administraciji EU zaposljava svoju, zeninu i kumovu
rodbinu, kao i clanove porodice najblizih suseda, a i neke ljude iz
svog rodnog kraja.

2019. Nasi vec cine 10% administracije EU.

2022.
Udeo nasih u administraciji je 60%. EU administracija povecava plate
tri puta, uvodi fleksibilno radno vreme i juznoslovenske jezike kao
sluzbene.

2024. Zbog stresa, 90% clanova EU administracije je na bolovanju.
Najvise bolovanja belezi se u periodu od 15.6. do 15.10. i od
15.12. do 15.1. Bolesnici su viðeni po Mediteranu, na Baliju i Alpama,
gde se o trosku EU lece od stresa. Zakonom se ureðuje da EU snosi
najveci deo troskova lecenja bolesnih. Do njihovog povratka na posao zaposljavaju se novi radnici.

2025. broj Zapadnih Balkanaca u EU administraciji je 90%. Makedonci na referendumu ponovo odbacuju euro.

2026. Dolazi do kresanja troskova i otpustaju se cistacice, kuvari, vozaci - svi do jednog belgijski drzavljani.
Udeo Balkanaca u EU administraciji dostize 99,3%.

2027. Hrvatska dobija nove kredite od EU, meðu kojima i onaj za
uzgoj dudovog svilca i cubastog gnjurca. Hrvatsko predsednistvo
okoncava sestomesecni mandat. Crna Gora uspesno okoncava proces
privatizacije.

Od jula 2028. predsedavanje Unijom preuzima Beograd.

2028. Nemacka u februaru istupa iz Evropske unije. Mesec dana
kasnije to cine Francuska i Finska, a do kraja godine, za vreme
albanskog predsedavanja i Velika Britanija, Belgija, Danska, Svedska,
Holandija, Luksemburg, Italija, Spanija, Portugal, Austrija,
Ceska, Litva, Latvija, Estonija, Grcka i Slovenija.
Sve ove zemlje uvode rigorozne vize za drzavljane zemalja EU.
copy paste s jednog foruma

svaka cast Ante..ovaj je pre dobar... naj realnija prognoza..

lol balkanska unija

Nice 1 Ante

ima predobrih.. nego, prvi vic koji su mi ispricali kad sam diplomirao:

Zaposlio se mladi inzenjer u nekoj firmi i kaze njemu sef:
- E, danas ti je prvi dan, evo uzmi metlu i pometi moj ured za pocetak dok sam ja na kavi.
- Ali ja sam inzenjer
- Uh, zaboravio, cek da ti pokazem kako se to radi

Što je "tu ti tu tu tu tu?"





predsjednik Bandić u Londonu naručuje dva čaja u sobu 222

LOLČINA Baya

Ide medo
šumom i naleti na neke kampere. Oni pobjegnu, a medo počne kopati po njihovim
stvarima. I tako naleti medo na pakovanje viagre i pojede cijelu kutiju. Krene
kući i počne se njemu dizati. Kad mu je prigustilo počne jebati sve na što
naleti. Nakon dva dana jebanja naleti na liju. Počne on nju nagovarati i lija
pristane. Nakon jebačkog sexa pita medo liju: - Kako je bilo? Kaže lija: - Sve
je dobro samo si jako dlakav dole. Medo pogleda i začuđeno kaže: - U jebote,
zaboravio sam skinuti zeku...

uvijek zec najebe

Ide frajer
ulicom i naleti na odsječenu glavu od neke starije žene, iznenadi se, ali se ne
zbuni. Nabi je nogom i reče:
- "Ma bježi ženska glavo..."

Mirko Kamenjašević - "i to će biti pogodak...ma kurac, opet stativa (6 mjeseci suspenzije)
"slobodan udarac sa 35 metara, izvest će Bukal...topovski udarac, i to
je gol, ne, nije, prećka je, ma sjedi mali pička ti materina ništa ne
vidim...." (opet 6 mj. suspenzije)
"na stadionu se okupilo 30 tisuća dinara"
"mušević je u izglednoj prilici i ništaaaaa....ali opet mušević dolazi
do lopte, udarac i opet ništaaaa, i opet mušević glavom iiii preko
golaa, opet je promašio jebo mu ja mater smotanu (2 godine suspenzije)
!!!
Božo Sušec - "loše se piše Trinidadu a bogami i Tobagu"
Božo Sušec - "Ajde naprijed Šimuniću, što čekaš??" (šimunić uopće nije igrao)
Mika Damjanović - "Evo nas na džoint stadionu (u pitanju je Giant stadion)
"da je guscione imao moj broj cipela sigurno bi pogodio"
"još dva metra do kraja prvog poluvremena"
"sada razmišljam o tome kako se lopta osjeća kad je udari Roberto Carlos"...
Ćiro Blažević - "Mislim da je u ovom finalu favorit Njemačka, jer Brazilci nikad nisu osvojili europsko prvenstvo"
Milojko Pantić - "Kiša pada po terenu a bogami i po atletskoj stazi"
"Pucao je Savo Kovačević"
"i gospodine Pedersen zaista zaslužujete takvo prezime"
"evo izlaze igrači partizana...a evo i naših"
Mirko Kamenjašević - "Pejaković vraća do Mušića, Mušić nazad
pejakoviću, to je udarac i to je goooooolllll....a zajeba san vas nije
gol, prošlo je pokraj stative...al brat bratu, malo je falilo.... (6
mjeseci suspenzije)
Kemal Ahmetović - "da vidimo ko je to od igrača fiorentine dobio žuti
karton....da, dobio ga je ammonito AMMONITO (ammonito, na talijanskom
opomenut)"
Gojko Andrijašević - "evo zamjene u redovima Schalkea, u igru ulazi Mark Kurz....i evo lopta se odma odbija do KURCA !!!!
Božo Sušec prije utakmice - "ma ovaj primož gliha nije bog zna kakav
igrač, pa ludno mi je da im je u početnom sastavu, taj gliha je bio na
probi u dinamu i nije prošao, naravno, pa što će on u dinamu...
poslije utakmice - "da da, trebalo je više paziti na toga Glihu govorio sam o tome..."
Milojko Pantić - "Bergkamp izlazi iz igre u 22. minuti zbog ozljede, ulazi patrick Viera..na ekranu se ispisuje
22 minutes
Denis Bergkamp
a pantić komentira "evo izašao je bergkamp, a u igru je ušao iskusni Minutes sa brojem 22"
Božo Sušec - i to mora biti prekršaj na Srni, ako to nije prekšraj onda je faul"
Milojko Pantić - " ide Drulić, ide Drulić, Drulić, Drulić, Drulić....ne, ipak je to bio Pjanović"
Tribine se žute, sve je u narančastom"
Kamerun mora izvući danas barem bod, kako bi osigurao prolaz pred
utakmicu sa Švicarskom.....oprostite dragi gledatelji, kamerun i
švicarska nisu u istoj grupi..."
Srđan Knežević - "Poštovani gledaoci, izvinjavam se zbog ovog prekida,
upravo su nam organizatori olimpijade zabranili da pušimo u
reporterskim kabinama...evo i kolege Španjolci se bune nisam samo ja..."
Drago Ćosić - "Schweinsteiger i Lahm su dvije mlade dame....ovaj, dvije mlade nade Njemačkog nogometa"
Ćiro Blažević - "6 - 0 je veliki rezultat to se još da izdžati ali 7 - 0 je posebna blamaža"
Bogdan - "Evo poljaci zadržavaju loptu, da vrijeme sporije teče"
" evo dok je lopta u zraku da nabrojimo sastave timova"
" lopta je poletjela paralelno sa jadranskom magistralom"
"ovaj pokušaj je bio veća opasnost za avione croatia airlinesa nego za vrata cibalije"
"Dragan Čirić je igrač duge kose ali velikih mogučnosti"
"odlična je to bila intervencija vratara Ljukovčana...zašto se sada Nijemci vesele?? hmmm...da to je ipak gol"
"u sljedećih par minuta vidjet ćemo dva današnja super gola Georgea Hagija, ali i onu kretensku reklamu za kečap"
"Zoran Savić ipak neće biti u sastavu, dogodila mu se mala nezgoda, umrla mu je majka"
"zbog ovih Carlosovih udaraca osnovat će se društvo za zaštitu lopte"
"U 17. kolu Stuttgart gostuje kod Minhenske Borrusije"
"ovaj sudac poštuje sudačka pravila ko 10. božjih zapovjedi"
"zlo mi je više od ove američke himne, svaki dan po 20 puta"
"Danas se na marihuani okupilo 30.000 ljudi...pardon, marakani"
"Trenutna temperatura na stadionu je minus dva ispod nule"
"Mislim da bi Šušić trebao više koristiti svoju tehniku a pogotovo svoj
dribling, i evo ga ide šušić...pa kakva sebičnost mladoga Šušića"
Mila Horvat - "a jeste mi ga uvalili za prvi put"
Božo Sušec - "Ovo je dokaz da Van Basten ne provodi rasističku politiku, igra im čak jedan crnac"
Igor Štimac - "Neznam jeli bolje da babić dobije loptu, ili da je odma mirno predamo bugarima"
"u bazenu plivaju nečije gaćice, treba hitno provjeriti čije su...."
"Drulović ulazi u šesnaesterac....padni tu jebote"
"Naši će u srijedu nastupiti protiv čokoladnih nigerijaca"
"Njemačka je druga, u susretu za treće mjesto pobjedila je Novi zeland"
"u publici je mnogo zanimljivih ljudi, kao npr ovaj čovjek sa bradom"
"tko prvi zabije gol bit će u prednosti"
" i izgleda da je Hajnekenu eksplodirao motor (riječ je o Miki Hakkinenu)"
"Dobar dan, javljamo se iz mostara, ovdje je nedjelja"
"evo dragi gledatelji iz igre izlazi Enrico Chiesa, a ulazi....da vam
pravo kažem prvi put čujem za ovog igrača...ulazi Cambio ("cambio na
talijanskom zamjena")

http://www.net.hr/webcafe/vic/

bitange jel ima koji inženjer???

Max to je za tebe.

mene nije strah drugih zena, mene je strah moje

max wrote:mene nije strah drugih zena, mene je strah moje

Skupi ta svoja dva paralizirana jajčeka i rješi to.