Re: Vicovi, šale, glupe ideje...

Wed 03 Feb 2010, 17:51

tenkovi na prodaju...

http://www.tanksforsale.co.uk/T72_tanks_for_sale_page.htm

Wed 03 Feb 2010, 19:15

ja bi tenkic...

Wed 03 Feb 2010, 19:41

Sece covjek pokraj neke bare, kad zaba skoci pred njega i progovori: -
"Ako me poljubis pretvorit cu se u prekrasnu princezu !!!"
Covjek joj pridje uzme je i spremi u dzep.

Zaba opet progovori:
- "Hej, nisi cuo? Ako me poljubis pretvorit cu se u prekrasnu princezu!!"

Covjek izvadi zabu iz dzepa, pogleda je, nasmjesi se i spremi je natrag u dzep. Sad zaba, vec sva ocajna, progovori:

- "Ako me poljubis, pretvorit cu se u prekrasnu princezu, biti cu s tobom koliko god ti zelis, i radit cu sve sto zelis."
Covjek opet izvadi zabu, ponovno se nasmjesi i vrati je u dzep.
Zaba ce:
-
"Dobro, pa u cemu je problem? Rekla sam ti da cu se pretvoriti u
prekrasnu princezu, biti cu s tobom koliko god to zelis i radit cu sve
sto pozelis. Zasto me onda neces poljubiti??"

Covjek odgovori:
- "Gle, ovak, ja sam informaticar i nemam vremena za cure, ali imati zabu s kojom mozes razgovarati je bas cool!!"

Wed 03 Feb 2010, 20:52

Pošla grupa ljudi u lov.
Rezervisali su dvokrevetne sobe, ali niko nije htio da dijeli sobu s Perom, koji je užasno hrkao.
Odlučili su da nije pošteno da jedan isti sve vrijeme bude s njim, pa će se smjenjivati.
Poslije prve noći uz Peru, jedan od njih je ustao sav razbarušen i s ogromnim podočnjacima.
Ostali su zabrinuto pitali: "Čovječe, šta se desilo?"
Odgovorio je: Pera je toliko hrkao da sam cijelu noć presjedio u krevetu i gledao.
...... Sljedeće noći je drugi bio na redu. Ujutru isto - izgledao je strašno blijed, naduven,
jedva se držao na nogama.
Pitali su: "Kako je bilo? Izgledaš grozno!"
Odgovorio je: "Bilo je nepodnošljivo. Pera struže kao testera. Cijele noći sam ga samo gledao."
Slično su prošli i ostali.
Onda je na red došao Mujo.
Ujutru se pojavio odmoran i čio, uredjen i odlično raspoložen. "Dobro jutro, družino!"
Nisu mogli vjerovati svojim očima. Pitali su: "Kako sad to?"
Odgovorio je: "Dakle, spremali smo se za spavanje. Prišao sam Peri, zagrlio ga,
pipnuo mu zadnjicu uz nježan
osmijeh i poljubio za laku noč. Poslije je cijele noći sjedeo i gledao me."

Wed 03 Feb 2010, 21:18

Dodje bogati francuski vinogradar u zagorje , navrati u birtiju , stavi 5000
eura na stol i kaze: ko moze exat 5 litri vina dobije ove eure i nudim mu dobar poso kod sebe,
nakon 3 minute tisine, javi se Stef i kaze evo mogu ja samo moram ic nesto obavit vratim
se za 30 min. Kad eto njega nazad za pola sata i kaze spreman sam, popije 5 litri bez
problema, da mu sve sto je obecao no samo ga je zanimalo sta je bilo u onih
30 minuta cekanja, veli stef, isel sam v svoju klet da vidim jel ja to mogu da se
ne osramotim pred cijelom birtijom

Thu 04 Feb 2010, 12:30

Haso zove radio stanicu i kaze:
- "Nasao sam novcanik sa hiljadu maraka u njemu.
Takoder sam u novcaniku naso licnu kartu na kojoj pise Cincar Mustafa,
Ferhadija 2, Sarajevo."
Kaze voditelj:
- Šta mi mozemo uraditi za tebe?"
- "Mozete li biti tako ljubazni, pa za Mustafu pustiti neku veselu pjesmu?"

lol!

Fri 05 Feb 2010, 18:41

Vicovi, šale, glupe ideje... - Page 8 547595

Na ispovijedi: "Pope, mnogo sam zgriješio. Došla mi tašta, mi se zapričali i ja je kresn'o" - "To je veliki grijeh" - "Nije to sve, došla mi snaha, zapričali se i ja i nju kresnem" - "Uuu, pa ti si veliki griješnik" - "Nije to ništa, doš'o mi zet u trgovinu, zapričamo se i kresnemo se" - "Haj ti druže moj kući, da se mi ne zapričamo"
Vicovi, šale, glupe ideje... - Page 8 31577

Vicovi, šale, glupe ideje... - Page 8 31577

Vicovi, šale, glupe ideje... - Page 8 602215

Sat 06 Feb 2010, 10:34

U Ljubljani na terasi jednog hotela, Hrvat doruckuje šnitu kruha sa
marmeladom.
Dolazi do njega Janez i žvaće žvakaću.
Pita njega Janez: -Ali pa vi pojeste celo šnito hruha? Hrvat mu odgovori:
-Da.
Veli Janez:
- Mi pak ne. Mi pojemo samo sredino in trdo koro bacimo v reciklažo.
Potem pa od tega napravimo dvopek in ga prodamo Hrvatem. Nastavi Janez žvakati žvakaću i opet pita Hrvata:
- Ali pa vi pojeste celo marmelado?
Hrvat odgovori:
- Da.
Janez mu veli:
- Mi pak ne. Mi pojemo samo tisto v marmeladi kaj je mehko, a kočšice in koro bacimo v reciklažo. Potem pa to recikliramo in prodamo Hrvatem.
Janez nastavi žvakati žvakaću, a Hrvat njega pita:
- Da li se vi
Slovenci seksate?
- Se vedno da da. (I nastavi žvakati)
- I šta radite s upotrebljenim prezervativima?
- Je kaj...? Jih pa bacimo.
- E vidiš mi ih recikliramo, pa od njih napravimo žvakaće gume i prodamo ih Slovencima.

Mon 08 Feb 2010, 09:04

Malo da vas educiram:

AUTOBUS - vozilo koje ide dva puta brze kad
trčite za njim nego kad sjedite u njemu
PLES - vertikalna frustracija horizontalne želje
GINEKOLOG - osoba koja radi tamo gdje se drugi zabavljaju
INTELEKTUALAC - osoba koja je u stanju misliti dva sata o nečem drugom osim o sexu
MIGRENA - najčešće upotrebljavana kontracepcija kod žena
BRAK - zajednica u kojoj dvoje ljudi rješavaju probleme koje ne bi imali da su ostali sami
PESIMIST - optimist koji ima iskustva
PROGRAMER - osoba koja na neobjašnjiv način riješi problem za koji nisi ni znao da ga imaš
PSIHOLOG - osoba koja gleda ostale kad u prostoriju uđe lijepa žena
ZVIJEZDA - osoba koja cijeli život teško radi da bi bila poznata, a zatim nosi velike tamne naočale da ju nitko ne prepozna

i na kraju:

DUBA KOD GINEKOLOGA (Kalina žena ko nez na)

Išla Duba s Kalom kod ginekologa. Poslije pregleda Duba izlazi iz ordinacije, a brizni Kala pita:
- Kako "ribica"?
- Dobro - odgovori Duba.
- Kako sise? - pita Kala dalje.
- I one su dobro - odgovara Duba.
- A kako je šupak?
Duba ce iznervirano:
- E, za TEBE nije pit'o!
pig

Mon 08 Feb 2010, 09:09

DM74 wrote:DUBA KOD GINEKOLOGA (Kalina žena ko nez na)

Išla Duba s Kalom kod ginekologa. Poslije pregleda Duba izlazi iz ordinacije, a brizni Kala pita:
- Kako "ribica"?
- Dobro - odgovori Duba.
- Kako sise? - pita Kala dalje.
- I one su dobro - odgovara Duba.
- A kako je šupak?
Duba ce iznervirano:
- E, za TEBE nije pit'o!

Mon 08 Feb 2010, 09:41

Pitali Crnogorca koji je najteži posao kojin je ikad radio ! kaže on :
Čuvar groblja, svi leže a ja moram stajat !

What a Face

Mon 08 Feb 2010, 12:40

Mon 08 Feb 2010, 13:51

Peca Max na moru i uhvati ajkulu.

Kaze njemu ajkula "ak me pustis ispunit cu ti jedu zelju"

Razmislja Max i kaze "Zelim imat kurac do poda"

Na to ajkula " Stvarno ti je to zelja"

Max " Da "

I ajkula mu odgrize obadvije noge Vicovi, šale, glupe ideje... - Page 8 882486

Vicovi, šale, glupe ideje... - Page 8 882486

https://www.youtube.com/watch?v=90TBWqrhHvQ&feature=related

Mon 08 Feb 2010, 14:28

Vicovi, šale, glupe ideje... - Page 8 Tkoganebipovezao

a tko tebe ne bi povezao StanKec?

Mon 08 Feb 2010, 15:24

Mon 08 Feb 2010, 15:31

https://www.youtube.com/watch?v=SW-_mumfsf8

Mon 08 Feb 2010, 16:17

Zove Mujo Fatu: "Fato, dođi
ovamo, da pravimo djecu" Fata: "Neću, Mujo, bogami. Da rodim Jevreja,
još mi samo to treba!" Mujo: "Ma šta bona, kakvog Jevreja, ja sam Mujo,
musliman!" Fata: "Šta ja znam, uvijek govoriš da ti je pun ku*ac
Jevreja"

Tue 09 Feb 2010, 12:39

Došao
Slavonac u Zagreb i odlučio kupiti novu "gradsku" garderobu. Ode on u
trgovinu
gdje ga jedna ljubazna mlada dama upita da li mu može pomoći, a on

odgovori:
- Naravno gospođice, vidite, ja sam iz Slavonije i htio bih
kupiti
kompletnu novu garderobu za po gradu.

Njezine oči se
zasjaje dok je pitala:
- Sa čime želite početi?
- Pa, gospođice,
može jedno odijelo?

- Naravno gospodine. Koji broj?
- Broj 56 gospođice.
- Vau, to je
prilično veliko!
- Da gospođice, u Slavoniji sve naraste veliko.

-
Što je slijedeće? - upita ona.
On odgovori: - Može jedne cipele?
- Koje veličine?
- Broj 52.
- Vau, to je prilično veliko!
- Da gospođice, u
Slavoniji sve naraste veliko.b

- Što želite slijedeće?
- Pa, mislim da
ću trebati košulju.

- Naravno gospodine. Koje veličine?
- U vratu obujam 49 cm, veličina
54
- Vau, to je prilično veliko!
- Da gospođice, u Slavoniji sve
naraste veliko.

- Trebate li još nešto gospodine? - upita ona
-
Da gospođice. Mislim da ću trebati šešir.

- Da gospodine. Koje veličine?
- Pa, da stane na moju glavu obujma 64
cm
- Vau, to je prilično veliko!
- Da gospođice, u Slavoniji sve
naraste veliko.

Dama je doslovno sjajila dok je pitala:
-
Mogu li još što učiniti za vas?

- Ne, gospođice. Mislim da je to sve.
Dok je to slatko biće svodilo
račun i dok je Slavonac brojio novac, ona se
zacrveni i upita:
-
Gospodine, smijem li vas nešto pitati?
- Da, gospođice, znam o čemu
se radi. Odgovor je 12 centimetara.

Zapanjena, dama se pribere:
- Ali, moj dečko ima većeg od tog!

Bez
da je trepnuo, Slavonac upita:
- Od poda, gospođice?

Tue 09 Feb 2010, 22:24

Zove Mujo Hitnu pomoc:
- Brzo ljudi, zena mi je
progutala kondom !
Malo kasnije opet zove:
- Ej, ne morate
dolazit' - nasao sam drugi !!

Vicovi, šale, glupe ideje... - Page 8 Download?mid=1%5f720772%5fAFBLk0UAAUpyS3A3rwhQY2oUB34&pid=1.2

Vicovi, šale, glupe ideje... - Page 8 Download?mid=1%5f720772%5fAFBLk0UAAUpyS3A3rwhQY2oUB34&pid=1.2

Igra Haso
poker, i vice Fati:
Fato, kuhaj kavu ! Dobio sam te nazad !!

Vicovi, šale, glupe ideje... - Page 8 Download?mid=1%5f720772%5fAFBLk0UAAUpyS3A3rwhQY2oUB34&pid=1.2

Idu Mujo i
Haso kuci, s posla.. I pita Mujo:
- Bolan Haso, sto ces prvo da
uradis,
kad dodjes kuci ?
- Prvo cu da strgnem
i pocijepam zenine gacice !
- Sto, toliko si napaljen ??
- Ma
jok, zuljaju me !!

Vicovi, šale, glupe ideje... - Page 8 Download?mid=1%5f720772%5fAFBLk0UAAUpyS3A3rwhQY2oUB34&pid=1.2

Pita Mujo
Hasu:
M: Haso, sto bi ti zelio biti da se ponovo rodis?
H: Konj.
M: Eeee,
nemoze dvaput isto!

Vicovi, šale, glupe ideje... - Page 8 Download?mid=1%5f720772%5fAFBLk0UAAUpyS3A3rwhQY2oUB34&pid=1.2

Dobio
Mujo na lutriji 1 000 000 eura. Sav veseo ulazi
u kucu i vice:
M: Fato, pakuj se!!!
F: A gdje cemo?
M: Ja ne idem nikud.

Vicovi, šale, glupe ideje... - Page 8 Download?mid=1%5f720772%5fAFBLk0UAAUpyS3A3rwhQY2oUB34&pid=1.2

Pita Mujo
Hasu:
M: Haso bolan, hocemo sutra na utakmicu?
H: A ko igra?
M: Bosna i Hercegovina i Srbija i Crna
Gora.
H: Mujo, jebo te, pa to je turnir!

Error! Filename not
specified.

Pricaju
Mujo i Haso:
M: Znas li ti Haso da svake tri minute u New Yorku
jedna zena biva pregazena?
H: Uuuuuuuuu, jeb'la majku, jeste
izdrzljiva...

Vicovi, šale, glupe ideje... - Page 8 Download?mid=1%5f720772%5fAFBLk0UAAUpyS3A3rwhQY2oUB34&pid=1.2

Na
gradilistu vice Mujo:
-Bolan, Suljo, je'l u tebe metar?
-Ma jok, tek 20 cm!

Vicovi, šale, glupe ideje... - Page 8 Download?mid=1%5f720772%5fAFBLk0UAAUpyS3A3rwhQY2oUB34&pid=1.2

Kaze Mujo
Sulji: Spavao sam ti sa zenom.
A Suljo ce njemu: Ja sa
tvojom nisam oka sklopio.
Vicovi, šale, glupe ideje... - Page 8 Download?mid=1%5f720772%5fAFBLk0UAAUpyS3A3rwhQY2oUB34&pid=1.2

Gleda
Mujo Hasu kako je sav tuzan i pita ga:
- "Sta je bolan?"
A Haso kaze:
- "Kako sta je, dobio sam otkaz iz
restorana."
- "Pa kako bolan?"
- "Pa dosla jedna Amerikanka u
restoran i kada je
dosao trenutak za desert, Amerikanka upita sta imamo,
a ja
lijepo ponudio: "Would you like tufakju?"

Vicovi, šale, glupe ideje... - Page 8 Download?mid=1%5f720772%5fAFBLk0UAAUpyS3A3rwhQY2oUB34&pid=1.2

Fata i
Mujo setaju gradom i prodju pored jedne
pecenjarnice!
- Oh, Mujo kako fino mirise! - zavapi Fata.
A Mujo
onako kavalirski: - Hoces da prodjemo jos
jednom?

Vicovi, šale, glupe ideje... - Page 8 Download?mid=1%5f720772%5fAFBLk0UAAUpyS3A3rwhQY2oUB34&pid=1.2

Ulazi
Mujo u bolnicu, kad tamo dva doktora tuku pacijenta.
Prilazi im i
pita ih zasto ga tuku. A ova dvojica
odgovaraju:
"Osam godina ga lijecimo od zutice, a on nam tek sad
kaze da je Kinez."

Vicovi, šale, glupe ideje... - Page 8 Download?mid=1%5f720772%5fAFBLk0UAAUpyS3A3rwhQY2oUB34&pid=1.2

Stopira
Mujo do Zenice kad odjednom prolom oblaka i velika oluja.
>Gusta
kisa. Jadni Mujo ne moze vidjeti ni prst pred okom, kad najednom
>ugleda
svjetla auta.
>Stane auto, a Mujo bez
pitanja uskoci u njega, a u autu nikoga.
>
>Polako auto
opet krene, Mujo se cudi. Kad ispred njih zavoj i pocne se on
>moliti
od panike.
>
>Nije mogao ni
mrdnuti od
straha, kad najednom pojavi se ruka za volanom i
>pocne
okretati.
>I tako par zavoja. Mujo vise nije mogao izdrzati strah
nego iskoci iz auta
>i
otrci do prvog grada i pravo u kafanu.
>
>Naruci Mujo
rakiju i pocne pricati ljudima pricu. Vide ljudi sav uplakan,
>nije
ni pijan, mora biti ziva istina.
>
>Kad nakon pola sata u
istu kafanu udju Huso i Haso (ljuti ko risovi) i
>vide
>Muju.
>
>Haso ce: "Bolan Huso, eno ga onaj sto
nam je uskocio u auto dok smo ga
>gurali.

Vicovi, šale, glupe ideje... - Page 8 Download?mid=1%5f720772%5fAFBLk0UAAUpyS3A3rwhQY2oUB34&pid=1.2

Zali se
Mujo Hasi da mu zajebavaju sina u skoli i da su mu dali nadimak.
-Koji
nadimak?
- Urac!
- A, koje
mu je pravo ime?
- Enis!

Vicovi, šale, glupe ideje... - Page 8 Download?mid=1%5f720772%5fAFBLk0UAAUpyS3A3rwhQY2oUB34&pid=1.2

Tue 09 Feb 2010, 23:45

23% prometnih nesreća je posljedica uživanja alkoholnih pića. to znači, da je ostalih 77% prometnih nesreća posljedica nesposobnjakovića i običnih pizdeka koji piju raznorazne sokove, vodu i slične bezalkoholne pizdarije...

Wed 10 Feb 2010, 09:25

baya wrote:
Fata i
Mujo setaju gradom i prodju pored jedne
pecenjarnice!
- Oh, Mujo kako fino mirise! - zavapi Fata.
A Mujo
onako kavalirski: - Hoces da prodjemo jos
jednom?

eto sta ti je gentleman... Vicovi, šale, glupe ideje... - Page 8 Icon_lol

Thu 11 Feb 2010, 09:57

Probudivši se usred noći, žena ustanovi da njenog muža nema u krevetu.
Ustane i zatekne ga kako sjedi u kuhinji uz šalicu kave, i gleda zamišljeno i nekako sjetno u zid ispred sebe.
-Zašto ne spavaš dragi? Što nije u redu?- upita ga ona
On je pogleda i reče:
- Prisjećam se kako smo se upoznali prije 20 godina i kako smo počeli zajednički izlaziti. Ti si imala 16 godina. Sjećaš li se toga? Žena je bila dirnuta do suza što je njen muž tako brižan i nježan.
- Naravno da se sjećam - tiho reče ona.
Suprug uzdahne. Riječi su teško izlazile:
- Sjećaš li se kada nas je tvoj otac uhvatio na zadnjem sjedalu mog auta?
- Naravno dragi- reče žena sjedajući na stolac nasuprot njemu.
- A da li se sjećaš kada je uperio sačmaricu u moje lice i rekao "ILI ŽENIŠ MOJU KĆER ILI ĆU TE SPREMITI NA 20 GODINA U ZATVOR"?
- Sjećam se i toga - odgovori žena nježno. Muž obrisa suzu koja mu je klizila niz obraz i reče:

- Danas bih bio pušten na slobodu.

Thu 11 Feb 2010, 14:09

Dnevnik Bosanca u Kanadi

12. avgust

Uselili smo se u nasu novu kucu u Kanadi.Tako sam uzbudjen. Ovde je teko lijepo. Planine su prekrasne. Jedva cekam da ih vidim prekrivene snijegom.

14. oktobar

Kanada. To je najljepsa zemlja na svijetu. Lisce je poprimilo one divne nijanse zute u narandzaste boje. Vozio sam kroz prirodu I vidio par jelena. Tako su graciozni. To su najljepse zivotinje na svijetu. Ovo mora da je raj. Volim Kanadu.

11. novembar

Dan Sjecanja (kanadski drzavni praznik). Lov na jelene ce poceti uskoro. Ne mogu da zamislim da neko moze ubiti tako divnu zivotinju. Nadam se da ce uskoro snijeg. Tako je divno.

2. decembar

Nocas je pao prvi snijeg. Ustao sam i vidio sve pokriveno bijelim pokrivacem. Izgleda kao najljepsa razglednica. Izasli smo napolje, ocistili stepeniste i prilazni put, a onda se grudvali (ja pobijedio). Kad je prosla grtalica, morali smo ponovo da ocistimo kapiju. Koja divna zemlja. Volim Kanadu.

12. decembar

Nocas opet snijeg. Opet prosla grtalica i zatrpala kapiju. Ovde je prekrasno.

19. decembar

Nocas opet snijeg. Nisam mogao izvesti auto da idem na posao. Ovde je zaista divno, samo sam malo umoran od lopatanja. Opet jebena grtalica.

22. decembar

Ovo bijelo govno opet padalo cijelu noc. Dobio zuljeve od lopatanja i ledja me bole. Ovaj majmun sa grtalicom kao da se krije iza coska i samo ceka da ja ocistim ispred kapije. Supak.

25. decembar

Preseo mi bozic. Jos malo usranog snijega. Ako mi ikad padne saka ovaj peder sto vozi grtalicu, ubicu ga. Mater im, sto ne posipaju vise soli po cesti, pa da se prije otopi.

27. decembar

Nocas opet snijeg. Ne izlazim vec tri dana sem sto cstim smijeg kad god prodje grtalica. Ne mogu nigdje ici, auto se zaglavio u brdu snijega ispred kapije, a i hladno je. Kazu da ce pasti novih 30 cm tih govana.

28. decembar

Prognoza je bila losa. Palo je pola metra. Ako ovako nastavi, nece se otopiti do ljeta. Grtalica se zaglavila i taj supak dosao kod mene da trazi lopatu. Rekao sam mu da sam vec slomio sest lopata cisteci ta govna sto ih je on nabacao i zamalo da sam mu je slomio o glavu.

4. januar

Najzad izasao iz kuce. Otisao da prodavnice da kupim nesto hrane. Kad sam se vracao, udario kolima jelena. $3000 stete na kolima. Te nemani trebaju biti ubijene. Sto ih lovci ne pobise jesenas.

3. maj

Odvezao kola kod mehanicara. Nevjerovatno koliko su zardjala od jebene soli sto je posipaju svuda.

10. maj

Selim se na Floridu. Ne mogu ni zamisliti kako neko normalan moze zivjeti u toj usranoj Kanadi…

Thu 11 Feb 2010, 20:02

HEHEHHE

Fri 12 Feb 2010, 01:35

Na času biologije
učiteljica pričala đacima o sisarima, te ih poče ispitivati. Učiteljica:
"Perice, navedi nam jednog letećeg sisara" - Perica: "Stjuardesa"