Vicovi, šale, glupe ideje...

Kolko Chuck Norris može napraviti sklekova?



































SVE

lol

Leži Mujo negdje na moru, na plaži... Prolazi kraj njega, u tanga kostimu, zgodna slovenka.
Mujo zapazi da dotična na guzi ima 2 istetovirana srca. Gleda Mujo u srca, pa reče:
- "Eh, da imaš još jedno, bila bi ko Radenska!"
- "Bi me potem popil?", upita ona.
Mujo odgovara:
- "Ne... ali bih te začepio da ne ishlapiš!"

Za trekere

šljiva rulez!!!!!
brate ja da mogu i da nije stetno...pio bi dan i noc šljivu...i bio bi besmrtan!!!!

baya wrote:šljiva rulez!!!!!
brate ja da mogu i da nije stetno...pio bi dan i noc šljivu...i bio bi besmrtan!!!!

RANAARAAA!!!!

di je ta slikaa????

neznam buraz... bum potrazil opet

sitnooooo kume, sitnooooo

Sto su dinos izumrili ? E pa zato...

https://www.youtube.com/watch?v=MWZ-ykzO0aM


https://www.youtube.com/watch?v=yW29TqcK7Yo&feature=related

EVO PAR KOMADA:



Bračni par se razvodi i pred sucem (neobično bitno - ne pred sutkinjom)


raspravljaju o skrbništvu nad djetetom.


Žena se bori sa svim ženski argumentima koje žene koriste u takvim


prilikama:


"Dijete je izraslo u meni! Dijete je rođeno iz mojeg tijela..." A muž


ustraje da mora on dobiti skrbništvo pa ga sudac moli da i on pojasni




svoje argumente.


Nakon par trenutaka mučne tišine, muž konačno kaže:


"Gospodine sudac, kada ubacim kovanicu u automat za pivo, sok, cigarete


.. dali je ono što ispadne moje ili od automata?"








Mama, mama kupi mi jedan sladoled molim teeeeee .............


- Dijete drago, ne moraš me zvati mama samo zato što spavam s tvojim tatom.




-A kako da te onda zovem?


- Zovi me jednostavno - Joža.







Stao Mujo pred Banske dvore i hoće parkirati, kada mu prilazi policajac


i kaže:


- "Gospodine, ne smijete ovdje parkirati!"


- "Ma zašto ne bih smio, pa ja stanujem tu blizu??" - brani se Mujo.


- "Čujte, ma ne smijete, kad vam kažem, tako je određeno!" - uporan je i




policajac.


- "Ama bolan, čovječe, imam urednu registraciju, osiguranje, opremu -


zašto nebih smio??" - čudi se Mujo.


- "Paaa, gospodine, ovuda vam svakog dana prolaze Ivo Sanader, Damir


Polančec, Ivan Šuker, .... jel' me razumijete što želim reći??" - u


povjerenju mu veli policajac.


- "A toooo je posrijedi!! Ma ne brini za to, bolan - imam ja i alarm!!












Starac dolazi da se ispovjedi u lokalnoj crkvi:


- Oce, za vrijeme II svetskog rata na moja vrata je zakucala ljepotica


koja me je molila da je spasim od okupatora, pa sam je sakrio u podrum.


- To je hvale vrijedno djelo, za to vam ne treba oprost.


- Da, ali ljepotica mi je pocela zahvaljivati seksom.


Duhovnik mu odgovori blago i umirujuce:


- Covjek cesto ne može upravljati svojim nagonima. Ali, ako vam je




iskreno žao - oprošteno vam je.


- Hvala, oce - sa olakšanjem uzdahnu starac - imam još samo jedno pitanje.


- Slobodno pitajte.


- Da li da joj kažem da je rat završen??!!

Sjedi Mujo u kafani tužan, a pred njim pivo.



U to dođe Haso, ugleda pivo i popije ga.



Mujo poče da plače, a Haso će:

- Šta je ba Mujo, šta cviliš zbog jednog piva?

- A jest mi danas dan sav nikakav, ništa mi ne ide od ruke.

- Šta je bilo, reci mi?

- Jutros ulazim u stan, a Fata s drugim u krevetu. U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. Fata mi pobjegla sa drugim, svu lovu digla sa banke tako da sam ost'o bez kinte. Došlo mi da se ubijem. Uzmem štrik da se objesim, pukne. Uzmem pištolj da se upucam, zaglavi. Legnem na tračnice, vlak ost'o negdje zatrpan u snijegu.



Od zadnjih para uzmem otrov i saspem ga u pivo, a ti mi ga popiješ!

Žali se žena prijateljici : Muž me vara !







Prijateljica : Pička MU materina !







Žena : Nema veze , probušila sam mu sve kurtone !






Prijateljica : Pička TI materina !

BOSANSKI DOSJE XNa jednom odjeljenju sarajevske bolnice, uvijek u istom krevetu, pacijenti su poceli umirali svakog petka u 11 sati, bez obzira na njihovo stanje.

Liječnici su postali vrlo zabrinuti jer nikako nisu mogli ustanoviti što
je uzrok umiranju pacijenata.

Kako je vrijeme prolazilo a ljudi bez izuzetka umirali u tom istom krevetu svakog petka u isto vrijeme, neki su liječnici poceli vjerovati da se radi o natprirodnoj pojavi.

Jedan dan su odlučili okupiti radnu grupu koja će pokusati odgonetnuti što se događa.

Tako su se u petak okupili oko kreveta nekoliko minuta prije 11 sati brojni specijalisti iz svih područja medicine i ostalo medicinsko osoblje.

Neki od njih su imali drvena raspela uza se, neki Bibliju, neki Kuran, a neki cak i bijeli luk.

Kada je sat konačno otkucao 11 sati, odjednom u sobu uzurbano udje
Rasema Safić, nova čistačica.

Pogledavsi zbunjeno okupljene ljude,
isključi sustav koji pacijenta održava u životu i uključi usisavač. ..

Dolazi Fata kući i nađe Muju u spavaćoj sobi s drugom ženom.
Zgrabi ga i odvuče u garažu. Stavi mu k.. u stegu i dobro pritegne.
Izvadi ručicu iz stege i uzme testeru u ruku. Mujo se počne derati:
"Stani bona, šta to radiš? Nećeš valjda ... zbog jedne sitnice, da mi ga odsiječeš?"
Sa osmijehom na licu Fata će: "Jok ja, Mujo, ti ćeš ga odsijeći. Ja ću samo zapalit garažu."

And the best of all :