Vicovi, šale, glupe ideje...

Starija gospodja, u osamdesetima, ali jos uvijek prilicno zivahna,
ulazi u ljekarnu:
- Dobar dan, gospodine. Imate li aspirine?
- Da, naravno, gospodjo!
- A analgetike?
- Svakako, gospodjo.
- I antireumatike?
- Sigurno, gospodjo.
- A Viagru?
- Imamo, gospodjo, ali za Viagru Vam treba lijecnicki recept.
- A gel za hemeroide?
- Imamo, gospodjo.
- A imate li nesto biljno za jetru i zucni mjehur?
- Svakako, gospodjo.
- A antidepresive?
- Imamo, gospodjo, ali samo na recept.
- A sredstva za spavanje?
- Da, ali opet trebate recept.
- Nesto za poboljsanje pamcenja?
- Naravno, imamo i to.
- A pelene za inkontinenciju?
- Naravno, tamo su na polici.
- Imate li...
- Slusajte, gospodjo, ovo je najbolje opskrbljena ljekarna u gradu s
nadaleko najboljom ponudom. Sto zapravo trebate?

- Znate, krajem mjeseca vjencat cu se s Jozom koji ima 95 godina, pa
nas zanima ako mozemo kod vas otvoriti knjigu zelja mladenaca ...

"... i tako ti ja, Huso, sjednem u avion i pravac Frankfurt,
kad za pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i kazu da
su otmicari.
A mene bas zaboli, ono, nije moj avion, briga me, 'ladan ko
Klint Istvud.
Bio sam miran sve dok nisu krenuli da siluju jednu zensku.
Tu je meni puk'o film. Galame prave frku bez veze a ona
mahalusa vristi k'o da joj je prvi put.
Digo se ja i kazem, onako poluglasno ali jasno k'o Klint Istvud:
- "Pustite je ili cu vam se ja svima majke najebati !! "
Svi me putnici gledaju k'o Klint Istvuda kad zavodi red pogledom.

I pustili je na miru, ali neki blento izvadi pistolj i postavi meni ultimatum:
- "Il' skaci iz aviona il' te svi guzimo! "
Tu ja popizdim. Zar on , supak , meni da postavlja ultimatum!

Nisam vise mog'o durat' i tu ti ja njega pitam :
- "Papane jedan, iz kojeg ti je to filma matere ti?"

Huso se sav uzivio u pricu.
- "... Pa kako ba Mujo jarane ostade ziv, jel' puc'o, jesil' skako???"

- "Jesam poskakivo malo u pocetku... dok mi se guzica nije razradila"

ko klint istvud...

zakoon

looool hahahah

Ucio tata malog morskog psa kako da ulovi ljude...

- Kad vidis kupaca kojeg hoces pojesti, prvo napnes ledja da ti izviri peraja,
pa kruzis oko kupaca...
Nakon toga ga malo gurnes njuskom,
pa opet otplivas jedan krug oko njega.
Onda opet gurnes njuskom pod rebra i otplivas jos koji krug,
barem 4-5 puta... a onda ga zgrabis i pojedes.













Mali morski pas pita tatu:
- A zasto ga ne bih mogao odmah pojesti?












Tata mirno odgovori:
- Moze i tako, al' onda ce ti biti pun govana!

he he, lol

VIC GODINE, A MOŽDA I VIŠE!!!!

Žena srednjih godina dođe doktoru, sva otečena i plava po licu. Potuži mu se, da ju muž pretuče svaki put, kada se na večer vrati iz gostione. Doktor
joj reče:
- Gospođo, skuhajte čaj od kamilice pa, kada muž dođe na večer kući,
grgljajte čaj dok muž ne ode spavati i za osam dana dođite na kontrolu -.

Nakon osam dana dođe žena doktoru na kontrolu i sva sretna pohvali doktora:
-Gospon doktor, vi pravite čudesa. Otkako se držim vaše terapije, muž je
potpuno miran i ne tuče me -.
Doktor: - Pa to sam si i mislio, da u vašem slučaju nije kriv alkohol,
nego jezik! -

e jebate meni je zapravo vic godine da mi dva starkelje jedini tu postamo vicove i jedan drugom se cerekamo

evo jedan s tportala

Čita deda novine i okrene stranu na osmrtnice kad uleti unuk i pita: 'Što je, deda, opet si na fejsu?'

Kako se zove najpoznatiji slovenski špijun?
Janez Bond

A najpoznatiji slovenski kokmedijaš?
Borat Pahor

Zaglavili se Švabo i Mujo u liftu. Švabu uhvatila panika pa lupa nogama i
rukama po vratima. Kad Mujo će:

- "De malo u stranu", i bum glavom u vrata i vrata se otvoriše. Kaže Mujo
Švabi:

- "Nix snaga, MOZAK!"

Ide mali Mujica ulicom i sretne jednu gospodju, pa je upita:
-oprostite gospodjo, gdje je ovdje javna kuca?
Gospodja mu opali samarcinu i ode.

Ide tako on dalje i sretne policajca
i pita ga isto i on mu opali samarcinu i ode.

Ode Mujica kuci i s vrata govori:
-stari , jebo te tvoj kisobran, idi sam po njega.

Okreću dvojica kanibala malog cigu na ražnju, kad nailazi treći kanibal:

- Što ga okrećete tako brzo?

- Ma, ako vrtiš malo sporije, mamu mu jebem, pokrade sav krumpirić.

Plavusa treci put zove konobara:
'Molim vas jos jednu kocku secera.'
'Pa vec ste stavili sedam kockica u tu kavu?!'
'Znam, ali sve su mi potonule.'

ovaj sa cigom je zakon lol

Kontracepcija

Razgovaraju Šemsa, Zenada i Fata o kontracepciji.

Šemsa: Ja i moj Haso koristimo spiralu. Tako sam najsigurnija.

Zenada: A ja i moj Ibro koristimo kurtone ili pjenu. Jes vala da moj Ibro manje uživa, al' brate, petero djece je više no dovoljno.

Fata: A ja i moj Mujo koristimo kantu...

Šemsa: Kako ba kantu Fato, Alah s tobom ?

Zenada: Pa nije ti valjda mindža tolika ?!

Fata: Ma ne ! Pošto je Mujo puno niži od mene, tucamo se tako da se Mujo popne na kantu. E, kad vidim da je Mujo počo kolutat očima ja samo kantu opizdim nogom.

šefe Kala, gazda, vec sta je jel mogu par dana na godišnji??? hehe

lol...Mato bi godisnji...